金典搞笑段子(经典搞笑段子精选)

很多小伙伴比较关心金典搞笑段子(经典搞笑段子精选)，本文带大家一起看看金典搞笑段子(经典搞笑段子精选)。

网友提问：

有哪些经典爆笑的段子？

优质回答：

从学校步入社会，才知道光傻干不行，还要拍马屁，你不想拍，有人强迫你拍，你不会拍，有人逼着你学会拍，拍领导马屁要全面，还要有重点，是艺术：

我十七岁下乡，作为知青下乡插队劳动，学到的可不只是锄地，插秧，拔麦子。

晓人情世故，会待人接物，看眉眼高低，说恰当的话语，等等等等，都是我们这些半大孩子们需要学习的。

下乡的日子虽然艰苦，杂学到是学了不少，增长了做人的才干。

一九七六年底，县里组织全县的民兵挖一条大水渠，各公社组成民兵营，由公社武装部长任营长亲自带队上阵。

我是村里的民兵指导员，和公社武装部刘部长很熟悉。

到工地一报到，刘部长就说：你们村的民兵让连长带就行了，海军你留在营部，给我搞搞宣传工作，写些东西啥的。

在营部的日子是轻松地，写写标语，发发通知，跟营长到工地转转，伙食也不错。

有时候营长在工地要和大家一起干一会儿活儿，我就端着海鸥照相机赶紧拍几张照片。拍完照就赶紧把营长的外套拿给他，拉着他快走，一边走还一边用让周围人都听得见得声音嘟囔：营部还有重要事儿等你处理呢。

这马屁拍的，我自己都觉得很到位了，可是拍马屁艺术高深，不是我这个初出茅庐的幼稚知青所能体会的。

工程要结束了，总结自然由我来写。

第一稿里，我把工程的艰苦，困难的严峻，各村民兵的苦干写的真实感人，当然也少不了写营长坚决执行县里的指示，对下边严格要求，自己觉得写的好。

可是营长看了没一半，脸色就阴沉的令人害怕，接着把稿纸往桌子上一拍就大喊一声：

海军，你写的这是啥玩意儿，马上给我连夜改，改不好明天你给我下工地挖大泥。

营长发完脾气一摔门走了，我可是蒙圈了。

一支一支的抽了一盒多烟，也不知咋改这总结稿子。

也是急中生智，福至心灵，我忽然想起了营长在工地脱了外套和民兵一起挖土，我给拍照片的事儿。文章要突出正面人物，正面人物要突出英雄人物，英雄人物要突出主要英雄人物，不就是要我写你吗，营长你的脸皮可够厚的。

以前只是把这件事当成拍个照片留念的小事，真没有放在心上，现在看来要在这事儿上做文章。

人一旦有了主意就豁然开朗，现在的工程总结第一节题目都改了，叫做铁营长身先士卒排万难。写营长不光会计划安排，还冲在一线，带动了全营的干劲儿，没有营长就没有工程的顺利完工，营长的形象即高大又突出。

一宿没睡觉，早上赶紧把稿子送到营长面前，像小媳妇似的站的直直的等候发落。

营长打开稿子，估计是看到了第一节的题目，脸就像漫天的乌云裂开了一条缝儿露出了一丝阳光。

我一看有门儿。

营长接着又翻了几页，脸上彻底的阴转晴，连声说好好好，这才像个有文化的人写的。

我心里又好笑又生气，您看，突出了他的功劳，我就成了文化人儿。

我终于没有去挖大泥。

原来写文章不光是布局谋篇，遣词造句，还要研究马屁艺术，这马屁艺术更高深。

期待您的关注，奉献给您更多的故事。

谢谢平台

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笑一笑，十年少，笑口常开可延缓衰老，有益身心将康。一些段子非常搞笑，看后让人爆笑不停。现在和朋友们一起分享几个特别搞笑的段子，希望朋友们喜欢。

1、你挤个毛线

有一次出门，外面下着很大的雨。我去超市买了一把伞，有个长得漂亮的美女跑过来说，“咱俩共用一把伞吧”。我点头答应了。结果雨越下越大，她总是往我怀里挤，我也开始挤她。然后她更过分的往我怀里挤，我也往她身上挤。最后我终于忍无可忍，咬牙切齿道，“这是我的伞，你挤个毛线啊挤”。

2、这次烤得不错

我一进屋，家人都沸腾了。老爸自豪的说：“儿子，刚才听你爷爷奶奶说，你这次考得不错，恭喜你儿子，你终于成功了。”我刚要说话，奶奶插嘴道：“我孙子就是好样的，谁敢再说我孙子智商低，我弄死他。”爷爷也眉飞色舞的说道：“对，我孙子这次烤的就很好，孜然放的也正合适，孙子，你退学卖烧烤算是选对了。”

3、上课偷吃面条

同桌感冒流鼻涕，但他忘带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:”够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静.然后老实又接着说:”是谁上课吃面条还这么大声？”

4、驴的亲戚

一个农民赶着一辆马车去赶集，在集市上遇到个无赖.无赖说:”你好啊!”农民回道:”你好!”无赖接着说:”我是对你的马说的.”说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌，说道:”混蛋，什么时候在城里有亲戚了也不说一声!”

喜欢的朋友，记得点赞哦。

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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

一、和老婆拌了嘴，没说几句就打了起来，结果我被打进了医院。病房里隔壁床的大爷在安慰我：”小伙子，你这已经算好的了，上一次我看见一个小伙被他老婆打得跟木乃伊一样的。”此刻我只想说：”大爷，上回那个人也是我.”

二、领导老婆刚生了双胞胎，在工作群里发布了消息，大家纷纷表示祝贺。为了引起领导注意，我赶忙把系统字体调到最大，开始输入：恭喜领导，生了一对双胞胎！可在打双胞胎这几个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是”死变态“！好大3个字，霸占了半个屏幕，整个群顿时安静了。。。

三、回家我拿了个IPAD对姥姥说：”姥姥您瞧，在这上面可以看书呢。“姥姥很是惊奇，拿着IPAD看了看，然后舔了下手指去上面翻页，这个。。。

四、我带儿子出来玩，他总是要我给他买这买那，结果我一个都没有买，我告诉他养成这样的习惯可不好，你要听爸爸妈妈的话，我们的话都是有道理的，他紧接着来一句：”那你爸你妈让你给我买好吃的，好玩的，你怎么就不听了呢？”

五、医生对病人说:”我有一个坏消息和一个更坏的消息，你想先听哪个？“，病人说：”那就坏消息吧！“ 医生：”检查结果出来了，你只能活24小时。“病人惊恐的问道：”那更坏的消息呢？“医生说：”我从昨天这个时候就在找你，终于找到你了。“

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

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比金子贵的东西

炎热的夏天，为了降暑排热，我就提议都来讲冷笑话！立刻，我就讲了起来，

一女的长得很美，女神级别的，她和男友恋爱两年的时候，有个土豪一直追她，生日那天还送了她几条金项链；

这女的当场拒绝了，并对土豪说：“有些东西比金子还贵！”

我就问他们：“你们知道是什么吗？”

室友都想了一下说不知道！

我就接着说：后来她嫁给了钻石公司的老板！

……

烧烤签子

记得小时候，在老家赶集，肚子有些不舒服，就去了趟公共厕所！

刚到，就听到隔壁两男生的对话：

——一个问，这厕所附近是卖烧烤的吗？

——鼻子够灵呀，厕所味这么重，你还闻得到？

——谁把烧烤签子扔一坑！刚蹲下，差点扎到我了！

我当时没忍住，笑了一下！

吹牛

一天，听到老朱在抱怨现在的人，都在吹牛呀！

我问他能举几个例子吗？他就说了起来：

我们大学门口当保安的，看到人就自我介绍是大学教授；我家门前摆小摊的小刘，印了个名片，上面写着是中国最大餐饮连锁加盟店董事长！

我惊讶的说了句，我去，真是吹牛不上税，都这么浮夸！

接着他说，我身为一名骨科医生，我什么时候吹过，哎，不多说了，有顾客上门了，本店特色，酱大骨头！

我……

相亲

回到家，总被家人推着相亲！就这样，相了几个，下面这个是比较有好感的！

当时认识一女的，见过几次面，今天去看电影，我用余光看到她在偷偷发短信说，妈，明天我带个男孩回家，让你过目。我当时还比较激动，幻想着明天该怎么说！

看完电影了，告别时我特意提醒她：明天有什么安排吗？

她说：明天我有事，后天再联系吧！

一阵凉风刮过…

分享快乐的同时，自身也会收获一份快乐！

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你好，以下是我人生压箱底的快乐宝典！

（1）下班坐公交，旁边有一帅哥踩了我一脚，连句对不起都没说，气死我了。见帅哥前面站了一大婶，我打起了坏主意，趁着帅哥没注意，偷偷捏了一下大婶的屁股然后转过脸，若无其事的看着窗外。两分钟过后不见反应，我又偷偷伸手过去捏了一下，快速把手收回来猛地抬头，看见帅哥正恶狠狠地盯着我：“特么你再捏我妈屁股一下试试”，现在全车人都用异样的眼光看我…

（2）牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”

hahahahhahahah再来两个短点的

1.刘备的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你妈了隔壁！”

2.我从小就长得黑，有一次家里着火了，消防叔叔赶到的时候我拼命的往门外跑， 然后听见一个人说 “这孩子都烧焦了还跑那么快~

马上就过年了，这冬天就靠这几个段子取暖了，在这里提前给大家拜个早年！磕头了！！！

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